Mis primeros treinta y cuatro años.

La verdad, nunca habría pensado que, con tan poco, uno podría llegar a sentirse tan realizado. Obviamente lo digo por éste blog, al que le dedico muchos de mis esfuerzos y que me chupa tantísima energía cómo yo deseo que me absorva. Y lo digo porque durante mucho tiempo, a lo largo de mi vida, no me sentí más que fracasado, sin encontrarle un sentido a la vida y sin apenas gans de hacer nada. No lo digo por mi esposa, Silvia, que siempre me ha apaoyado en todo cuanto he emprendido aún cuando ello nos haya llevado casi a la ruina. No lo digo tampoco por la vida en sí, de la que he encontrado felicidad, trabajo y salud. Lo digo por ese hueco que queda a quien, andando de jóven con muchísimos  proyectos al final la propia Vida camina por otros derroteros que, al fin y al cabo, te conduce a recónditos lugares que nunca hubieras soñado ni pensado visitar. Es por ello que un acontecimiento tan señalado contar con algo apoyado por otras personas, que ésta bitácora es el medio preciso y necesario para señalar el  acontecimiento que presento.

Érase una vez, hace treinta y cuatro años...

No voy a inventarme ninguna historia ni ninguna milonga de esas de que llovía o hacía frío o que se yo. Sólo puedo decir que hacía dos años y un día que Franco había dejado el puesto vacante y que España se debatía en una serie de reformas que parirían, un año y diecisiete días después esa cosa que el Pueblo llamamos Constitución y los politicastros denominan papel higiénico. Además en Cataluña no sólo lo llaman así, encima lo llaman de baja calidad y que raspan. Cómo digo, yo nací en aquella España de la confrontación política incipiente y no recuerdo demasiado de aquellos años. Alguna foto he visto en blanco y negro pero la mayor parte de aquellas viejas fotografías que recogían alguna de mis apariciones estelares cómo infante primero y adolescente después ya no existen, con lo que no poseo memoria más allá de lo que mi cabeza me presta.  De todos modos si recuerdo que pasó entre una familia cohesionada que a fecha de hoy ya no existe y sobre todo que pasó en casa de mi fallecida y que Dios tenga en su gloria Abuela.

Después ya vino el colegio, el instituto, la Universidad. Periodos que fueron sucediéndose entre problemas familiares enormes que me paralizaron a la hora de dar muchísimos de los pasos vitales que un hombre o una mujer deben de tomar bien profesionalmente, bien cómo persona. Sólo tuve un buen rato, que se convirtió en eterno y que me lo proporcionó, proporciona y supongo, Dios Mediante y esfuerzo de ambos también, proporcionará ad eternum en función y favor de nuestra relación que, al fin y al cabo, es lo único que tengo. Por muy duro que suene decirlo, lo que es cierto lo es sin parangón y lo escrito es tan certero ahora, cómo cuando fueron sucediendo cada uno de los hechos que me han labrado y esculpido cómo lo que soy hoy, un orgulloso aporreador de teclas en un blog que, empezando sin pretensiones va cogiendo fuerza gracias a todos los que me apoyais cada día y lo haceís comentándome, siguiéndome y en suma, apoyando un proyecto que derivará en otras cosas que espero tengan igual o mejor acogidas que CSPeinado.

Y es que nunca llueve a gusto de todos.

Pero si la dicha el buena, nunca hay tardanza para llevar a cabo uno, dos o mil proyectos. Eso lo pienso ahora, cuando he cumplido tres décadas y cuatro años. Y lo pienso porque cuando celebré (es un decir) mi anterior aniversario pensé que con mi edad Cristo (no es coña) ya había hecho algo por el Mundo, mientras yo seguía lamentandome de no haber hecho nada que me gustara en la vida, de nada que me llenara o me hiciera sentirme orgulloso de ser yo mismo. Ese día, me prometí no cumplir un año más sin poner enmarcha algo que fuera mío, legítimamente mío y que fuera original y de mi puño y letra. Ahora mismo lo estoy escribiendo en algo que cumple lo que hace un año prometí y que, tras unos pocos meses ha cumplido mis exigencias mínimas en cuanto a creación se refiere. No es un fin en si mismo sino un medio para obtener otros de mejor y más profundo calado en la consecución de algunos fines que en su día fueron secundarios y que, hoy en día se han convertido, nobleza obliga en prioritarios.

No puedo decir que me avergüence de todos esos años en los que el baldío estatus de fracasado se instaló, aún cuando sé que no es cierto, en mi corazón. Hoy tengo salud, una mujer que me quiere, dinero y trabajo, voy saliendo de deudas y tengo a mis acreedores cubiertos. Puedo decir que la vida, en lo personal, me ha sonreido y en todos los demás aspectos también. Lo peor es ser un pobre con aspiraciones, aunque estimo que no lo es tanto si el pobre, a parte de corazón tiene cabeza y a parte de ilusiones, determinación para llevarlas a cabo.  No quiere decir ello que se vaya a conseguir todo lo que uno se proponga. De hecho los escollos suelen ser muchos, de variada índole y muchas veces insalvables. Pero se dice que las penas con pan suelen ser menos y en mi caso me gusta mucho el buen comer, aunque no sea un gran deglutidor de pan, con lo que no se pueda conseguir de frente se intentará acometer de lado y sino, pues nada. Lo que no puede ser, no puede ser y, además, es imposible.

A por las tres décadas y media.

Es lo que me queda ahora. Acoger mi nueva edad con orgullo y no dormirme en los laureles pues el Tempus Fugit nos sorprende durmiendo y cuando quieres acordar sigues lo mismo y tienes uno, diez o veinte años más. Ahora toca seguir trabajando en el blog, acometer nuevos proyectos, sere feliz no por tener más sino por tenerlo mejor y sobre todo por tener con quien compartirlo. Son treinta y cuatro años que ya no se van a recuperar pero que, viéndolo desde muchas perspectivas, bien pasados están por cuanto han pasado cómo algo en lo que he podido crecer, aprender, ver más allá de mis prejuicios y pasar un túpido velo sobre lo malo y no volver a pasar sobre piedras que están ahí para hacernos descarrilar. Sé que podré hacerlo porque ahora tengo claras mis prioridades, mi familia, mi casa y éste mi, vuestro blog. Bitácora que en muchos casos podrá resultar insustancial, pero que en otros muchos casos, el mismo es una espita, una valvula de escape por la cual brotan los sentimientos e ideas más intimas que siempre compartiré con quien desee seguirme.

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